martes, 19 de mayo de 2015

Libro "Los cuatro acuerdos"

"Toda la humanidad busca la verdad, la justicia y la belleza. Estamos inmersos en una búsqueda eterna de la verdad porque sólo creemos en las mentiras que hemos almacenado en nuestra mente. Buscamos la justicia porque en el sistema de creencias que tenemos no existe. Buscamos la belleza porque, por muy bella que sea una persona, no creemos que lo sea. Seguimos buscando y buscando cuando todo está ya en nosotros. No hay ninguna verdad que encontrar. Dondequiera que miremos, todo lo que vemos es la verdad, pero debido a los acuerdos y las creencias que hemos almacenado en nuestra mente, no tenemos ojos para verla."

http://thotinstitut.info/wp-content/uploads/2011/06/Los_4_Acuerdos_Miguel_Ruiz.pdf

Grupo de trabajo deliberación, heurísticas sociales y Big Data

http://medialab-prado.es/article/intersecciones#motivacion

"Los pensamientos curan más que los medicamentos"

http://www.elcorreodelsol.com/articulo/los-pensamientos-curan-mas-que-los-medicamentos

Música, emociones y neurociencia


lunes, 18 de mayo de 2015

A propósito del hombre de mediana edad

La crisis de la madurez nos obliga a revisar nuestra vida y buscar la forma de conferirle un sentido más profundo. Pero para ello debemos tener en cuenta que la creación y la destrucción constituyen aspectos fundamentales de la vida. A medida que el tiempo discurre vamos tomando conciencia del proceso universal de destrucción que acabará con nuestra existencia y esa misma conciencia nos lleva a afirmar con más vehemencia nuestra propia vida y la de las generaciones venideras. En consecuencia, cada vez sentimos con más intensidad la necesidad de crear. Pero esta creatividad no se limita a «hacer algo» sino que consiste en dar vida, en dar a luz a algo. El espíritu creativo es capaz de infundir vida a una canción, un cuadro, una simple cuchara o un juguete, por ejemplo, y enriquecer, de ese modo, la vida de quienes entren en contacto con él. La certidumbre de la muerte que acompaña a la crisis de la mediana edad intensifica, pues, los dos aspectos de la polaridad creación/destrucción despertando nuestra creatividad y haciéndonos, al mismo tiempo, tomar conciencia de la pre sencia de las fuerzas destructivas en la naturaleza, en la vida y en nosotros mismos. Quien es capaz de ver contempla la muerte y la destrucción por doquier. En la misma naturaleza una especie se come a otra y sirve de alimento, a su vez, a una tercera. La evolución geológica de la Tierra supone un proceso continuo de destrucción y transformación. Para construir hay que destruir, para organizar hay que desorganizar. Nadie alcanza los cuarenta años sin haber experimentado, de algún modo, las dolorosas consecuencias de la destructividad humana. De una manera u otra, los demás (in cluyendo las personas más próximas a nosotros) han dañado nuestra autoestima, dificultado nuestro desarrollo, obstaculizado, de una u otra forma, el logro de lo que más deseábamos y, en ocasiones, nosotros mismos hemos sido los causantes del sufrimiento de nuestros semejantes (incluyendo a nuestros seres más queridos). Esta revisión de la vida que tiene lugar durante la crisis de la madurez nos obliga a reconsiderar el daño real o imaginario que los demás puedan habernos hecho. Quizás sintamos entonces una rabia impotente hacia nuestros padres, nuestra esposa, nuestros maestros, nuestros amigos o nuestros seres más queridos a quienes, a partir de ahora, consideraremos como los causantes de todas nuestras desdichas. Y, lo que es todavía más difícil, deberemos también tomar conciencia de nuestra culpabilidad por haber sido destructivos con los demás y con nosotros mismos. Para ello deberemos preguntamos: ¿En qué medida he renunciado a asumir mi responsabilidad con respecto a mis seres queridos y a empresas que afectaban a otros seres humanos? ¿De qué modo me he traicionado a mí mismo y he desaprovechado las oportunidades de crecimiento que se me han presentado? Esta toma de conciencia nos lleva a comprender más profundamente el papel que juega la destructividad en nuestra propia vida y en los asuntos humanos en general. La mayor parte de este trabajo, sin embargo, es inconsciente e implica, sobre todo, la reelaboración de los sentimientos y experiencias dolorosas. Hay quienes articulan sus nuevos conocimientos verbalmente, otros, en cambio, lo expresan estéticamente a través de la música, la pintura o la poesía pero la mayoría, no obstante, se limitan a vivir su propia vida. En cualquier caso, sin embargo, nos veremos obligados a reconocer nuestra culpabilidad y nuestro dolor como víctimas y villanos de la interminable historia de la cueldad del hombre consigo mismo. Si el peso de la culpa y el sufrimiento es excesivo seremos incapaces de superarlos y nos veremos obligados a seguir creyendo que la destructividad no existe y, por tanto, nuestra capacidad de crear, amar y afirmar la vida se verá seria mente perjudicada. También es necesario que reconozcamos y asumamos nuestra propia capacidad destructiva ya que, aunque no alberguemos ningún tipo de hostilidad, nuestras acciones a veces resultan dolorosas para nuestros semejantes. Como padres, por ejemplo, podemos castigar a nuestros hijos con la mejor de las intenciones y la peor de las consecuencias; nuestra relación amorosa, por su parte, puede enfriarse repentinamente, perder todo sentido y llevamos a cortar la relación a pesar del abandono y la traición que puede experimentar nuestra pareja; nuestra profesión, por su parte, puede obligamos a despedir a personas honradas pero incomp etentes, dañando su autoestima y sus aspiraciones. No existe ninguna acción que sea totalmente inofensiva y debemos ser muy conscientes de que, a pesar de querer hacer el bien, necesariamente haremos daño y, en algunos casos, provocaremos más mal que bien. Pero no resulta fácil admitir que podemos ser destructivos sin quererlo y todavía resulta más difícil aceptar que podemos sentir impulsos destructivos hacia otras personas (incluidos nuestros seres más queridos). Pero hay ocasiones en las que los seres humanos sentimos odio y rechazo, en las que nos gustaría abandonar o atacar a nuestros seres queridos porque nos resultan insoportablemente crueles, despreciables, mezquinos y dominantes. A veces sentimos amargura y rabia sin saber cuál es su origen ni hacia quién va dirigida. Sea como fuere, sin embargo, deberemos tomar conciencia de que, en ocasiones, tenemos la intención deliberada de causar daño a nuestros seres queridos y de que, en ciertos casos, llevamos esas intenciones a la práctica. Quienes rondan la cuarentena difieren notablemente en su predisposición a reconocer y asumir su propia destructividad. Hay quienes ni siquiera reconocen que pueden haber dañado a alguien y que rechazan, incluso, haberlo deseado alguna vez; otros, por el contra rio, se sienten tan culpables que son incapaces de considerar el problema de una manera desapasionada y distante; otros, en cambio, son relativamente conscientes de la ambivalencia de sus sentimientos y reconocen, por tanto, que pueden sentir amor y odio, al mismo tiempo, por la misma persona. En cualquiera de los casos, sin embargo, el proceso de crecimiento nos conduce a tomar más conciencia de nosotros mismos y asumir cada vez más nuestra propia responsabilidad. Durante la crisis de la mediana edad aun el más maduro y comprensivo de los hombres tiene mucho que aprender sobre el papel que desempeña la destructividad en sí mismo y en la sociedad. Entonces deberá asumir toda la rabia acumu lada contra los demás y contra sí mismo que porta consigo desde la infancia y profundizar en el odio que ha ido acumulando a lo largo de toda su vida, reconocer que esos impulsos destructivos internos coexisten con los impulsos creativos que le sirven para afirmar la vida y descubrir nuevas formas de integrar ambas dimensiones de la existencia. Pero este aprendizaje no es algo consciente o intelectual que pueda lograrse mediante la simple lectura de unos cuantos libros, la asistencia a unos pocos cursillos o la psicoterapia, aunque todos estos factores, no obstante, son de inestimable ayuda a largo plazo en el proceso de desarrollo. El principal aprendizaje debe tener lugar en las entrañas de nuestra propia vida atravesando períodos de sufrimiento, confusión, rabia contra los demás y contra nosotros mismos y nostalgia por las oportunidades desaprovechadas y los aspectos perdidos de nuestro propio Yo. Una de las posibles consecuencias de afrontar esta polaridad consiste en el «sentimiento trágico de la vida» que re sulta de la comprensión de que los grandes fracasos y adversidades no nos vienen impuestos desde el exterior sino que suelen ser una consecuencia fatal de nuestros propios errores. Sin embargo, las tragedias no tienen porqué ser necesariamente tristes. En este último caso, los enemigos, las condiciones desfavorables, la mala fortuna o los defectos inesperados del héroe son los causantes de su fracaso, de su muerte o del rechazo de su amada. Las historias trágicas, por su parte, presentan características muy diferentes. En ellas el héroe pone en juego todas sus habilidades y virtudes al servicio de una causa noble pero es derrotado a consecuencia de las enormes dificultades que conlleva la empresa que acomete. Este fracaso del héroe suele tener que ver con un defecto de su carácter que normalmente está relacionado con el pecado de hubris (arrogancia, inflación del ego, omnipotencia) y la destructividad. La nobleza y la ruindad constituyen dos aspectos indisolublemente unidos de la misma mo neda. Pero, aunque el héroe no llegue a ver cumplidas sus aspiraciones iniciales, las verdaderas tragedias no suponen necesariamente un fracaso porque el héroe siempre termina alcanzando la victoria puesto que aprende a afrontar sus defectos, a aceptarlos como parte de sí mismo y de la humanidad y a experimentar una transformación personal mucho más valiosa que el éxito o el fracaso mundanos.

Daniel J. Levinson

La utilidad y la individualidad

Las enseñanzas de Chuang Tzu no sólo nos muestran el valor de la enfermedad sino que también nos enseñan que para desarrollar todo nuestro potencial debemos convertirnos en algo inútil a los ojos del mundo. De otro modo nos veremos obligados a llevar una vida fragmentaria e insatisfactoria despojados de aspectos primordiales de nuestra personalidad. De este modo, Chuang Tzu nos alienta -con su estilo un tanto exagerado- a desarrollar nuestra propia individualidad. Jung también subrayaba la importancia de vivir nuestra propia vida. El punto fundamental del proceso de individuación consiste en desarrollar nuestra personalidad a pesar de las exigencias a que nos somete la vida colectiva. Jung estaba particularmente interesado en la crisis del individuo inmerso en la sociedad moderna ya que en el mismo momento en que se confunde con la masa su singularidad se ve reducida y distorsionada. Como señalaba Jolande Jacobi en The Way to Individuation:
Hay muchas personas que no viven su propia vida y que lo desconocen todo sobre su verdadera naturaleza. Estas personas hacen auténticos esfuerzos para «adaptarse», para no llevar nunca la contraria y cumplir exactamente lo que las opiniones, las normas, las reglas y los convencionalismos del entorno consideran «adecuado». Esas personas son esclavas del «qué dirán»,de «lo que hacen los demás», etcétera.
Este es precisamente el caso cuando intentamos vivir como personas normales, normas que son especialmente letales para aquellos cuyas pautas internas se desvían mucho de la norma, como los artistas, los genios y los místicos, por ejemplo. Cuanto más tratamos de seguir nuestro propio camino más nos molesta la rigidez de las normas y los valores colectivos. Para alcanzar la plenitud debemos liberarnos del poder del psiquismo colectivo y del entorno que nos rodea y estar dispuestos a parecer inútiles o imbéciles. Como dijo Lao Tzu:

Cuando el sabio oye hablar del Camino
trata de vivir en armonía con él.
Cuando el hombre normal oye hablar del Camino
sólo lo comprende en parte.
Cuando el loco estudia el Camino
se ríe de él.
Sin embargo, si el loco no se riera
no sería el Camino.
Por tanto, si buscas el Camino
escucha la risa de los locos.

Lieh Tzu llevó todavía más allá la idea de inutilidad, sugiriendo incluso que debíamos abstenernos de sacrificar un solo pelo en beneficio del mundo ya que sólo de ese modo el mundo puede permanecer en orden, lo cual, por cierto, no deja de ser una exageración porque Lieh Tzu no pretendía que todos abandonáramos el mundo y nos convirtieramos en ermitaños. El verdadero sabio aspira a seguir su verdadera naturaleza en medio de los asuntos del mundo. Como dijo Chuang Tzu:
Sólo el hombre perfecto puede trascender los límites de lo humano sin retirarse, no obstante, del mundo; vivir de acuerdo a la humanidad y, sin embargo, no sufrir por ello. El hombre perfecto no aprende nada de las enseñanzas del mundo y conserva su propia independencia.
En otras palabras, debemos aspirar a convertirnos en nosotros mismos y a integrar lo que somos en el mundo.


"Encuentro con la sombra. El poder del lado oculto de la naturaleza humana"
"Como decía el mismo Jung, la sombra constituye el lado oscuro de nuestra propia mente, «un sentimiento de mezquindad real del que no tenemos más que una leve sospecha».
Ante esta situación, el ser humano quiere despojarse de su sentimiento de inferioridad, quiere «saltar por encima de su propia sombra» y el modo más rápido de conseguirlo consiste en «atribuir a los otros toda nuestra mezquindad, negatividad y culpabilidad». A los seres humanos la culpabilidad nos desagrada, nos abruma, y la sombra cubre literalmente toda nuestra existencia. Neumann acota nuevamente este punto de manera muy acertada: El sentimiento de culpa tiene su origen... en la apercepción de la sombra... Este sentimiento de culpa -basado en la sombra se descarga del sistema, tanto a nivel individual como colectivo, mediante el mismo fenómeno de proyección de la sombra. La sombra, que se halla en conflicto con los valores conscientes [ya que el rostro de la cultura se opone a la animalidad] no puede ser aceptada como una parte negativa del propio psiquismo, siendo proyectada o transferida, por consiguiente, al mundo externo y experimentada luego como un objeto procedente del exterior. A partir de entonces deja de ser un problema interno para pasar a ser perseguida, combatida y exterminada como si se tratara de un problema «ajeno». Así pues, Neumann concluye afirmando que la proyección constituye un mecanismo ancestral que pone en funcionamiento el fenómeno del chivo expiatorio, un mecanismo que permite descargar de nuestra mente las fuerzas negativas de la culpabilidad, la inferioridad y la animalidad proyectándolas al exterior y posteriormente tratando de destruirlas simbólicamente en el chivo expiatorio. A la luz de todas estas consideraciones -y de otras muchas que pudieran aducirse al respecto- sólo cabe una posible explicación del genocidio nazi de judíos, gitanos, polacos y tantos otros: la proyección de la sombra. No debemos pues asombrarnos de que Jung observara -incluso de manera más contundente si cabe que Rank o Reich- que lo único que funciona mal en el mundo es el ser humano»."


"Encuentro con la sombra. El poder del lado oculto de la naturaleza humana"

miércoles, 13 de mayo de 2015

Reflexión acerca de los juicios

Ante los juicios me siento juzgada, culpable. Tenía que empezar por aquí. Me he dado cuenta de que esto me sucede porque en general nadie está validando ni fundamentando sus juicios, los ejercen de manera automática, como si se comieran y te dieran a comer un pastel entero, que en realidad no te apetece en absoluto. Es empachoso, innecesario, por lo tanto. Las personas no suelen entender que con un trozo de pastel el suficiente, gracias. Ese es para mí el sentido de la fundamentación. Soy algo comprensiva con estas personas, tal vez a ellas les hayan juzgado mucho y no les hayan apreciado nunca por lo que son. Compasión pura a pesar de mi cabreo inicial. A ver, estoy hablando de personas que fundamentan sus juicios con más juicios. ¿Qué se puede hacer por ellas? No comprenden el compromiso social de hacer honor a la verdad; no pueden ser responsables.

En el caso del estándar para fundamentar el juicio, lo veo bastante problemático: ¿cómo puede ser que sepamos que nos referimos a algo verdadero cuando juzgamos si ni siquiera somos capaces de identificar que gran parte de nuestros estándares son básicamente porque nos han educado así? Ni siquiera esas ideas son nuestras, no seríamos conscientes. Manejaríamos conceptos irreales y ni siquiera podríamos enterarnos de ello. Una lástima. Otra desconexión con la realidad. ¿Solución...? Creo que hay mucho que hacer.
Me quedo con esta frase de mi resumen: "El juicio generalizado carece de fundamento, solo estará fundado si hablamos del dominio de observación concreto desde el cual se ha emitido.". Desde este punto de vista, lo que hemos solido considerar "realidad" me parece una locura total. Sin más comentarios, paso a lo siguiente.

Me parece maravilloso, por otra parte, que se pueda hacer entender a las personas que el juicio habla de ellas mismas, y no de lo que creen observar. Hasta es gracioso darse cuenta.

Después de darme un paseo por el mundo matrix de los juicios, lo voy a dejar aquí porque todo esto es ya demasiado asombroso para mí. La realidad que vivo no es como en este libro y eso es una enorme putada surrealista.

Reflexión acerca de las emociones

Con estos resúmenes reconozco que me la paso estructurando los epígrafes de Echeverría, ya que a veces los párrafos se repiten un poco o las ideas no van por orden. Eso sí, resulta bastante cansado resumir tantas páginas porque sí, me desmotiva bastante. A mí me gusta leer libros que me interesen como este, lo que no me sirve es dedicar tanto a hacer un resumen, porque es monótono y considero que hay cosas mejores que hacer. Considero que no sirve para nada a no ser que sea el trabajo aplicado de cada uno para algo concreto, como por ejemplo la exposición de un tema o un esquema que alguien hace para algo, como soporte para algo que vaya a efectuar a partir de él. Un resumen por un resumen no me parece una manera muy boyante de aprender, no pienso que proceda si no es parte de una actividad más grande a la que se aplique. De todos modos me los voy a guardar, porque al final a todo se le encuentra uso.

Si os digo la verdad, no se me ocurría absolutamente nada que decir acerca de estos temas. A mi entender, están muy bien sin que yo diga nada de ellos y la propuesta de Echeverría me parece muy bien también. El tema es que hay que entregar todo esto y me he buscado un truco. Como tengo algunas dificultades para motivarme porque el aprendizaje se me queda corto, en el sentido de que no me van las actividades dirigidas y a veces tengo otras necesidades de aprendizaje que encima me cuesta detectar, no voy a seguir estructura alguna, más bien voy a limitarme a decir lo que me venga. Si no aplico los conocimientos a una situación real, aunque sea imaginada, no soy capaz de aprender, por lo que me las apañaré como buenamente pueda. Comprendo que en realidad no me apetece profundizar todo el tiempo en mí, no me parece sano, todo el rato es lo mismo y me gustaría enfocarlo de más maneras, a ver cómo me las apaño.

Dicho esto, hablo un poco de lo de las emociones. Este tema, ya he comprendido que ha sido un boom para mí, junto al de los estados de ánimo bloqueantes. Saber leer los mensajes emocionales es para mí un filón de aprendizaje infinito. Esto, junto con el concepto de la sombra, es algo inaudito que me hace sentir un poder inmenso. El analfabetismo en este tema es tal que me siento casi como una evangelizadora -claro, bromeo, lo peor sería hacer una secta de esto y lavarles el cerebro a todos-.
He comprendido también que bloquearse emocionalmente y vivir de manera cognitiva hace mucho mal a la memoria y distrae con temas intrascendentes que no aportan nada a la humanidad, y lo peor, genera una infelicidad, encima con una inconsciencia de ser vivida (ni te enteras, me parece horrible, la verdad). Se pierde todo lo bueno y verdaderamente bello por enfocarse en lo meramente conceptual y ver así a las personas, hala, en serie. Un juicio no es un ser humano (me extenderé más sobre este punto en el tema de los juicios), en tanto que no permite la conexión real entre las personas. Son simplemente una mentira gordísima en este punto, ya sean positivos o negativos. Hay mucha desinformación y mucha inconsciencia a este respecto. Eso me genera una rabia que ahora mismo no puedo resolver actuando. Trato de verlo inocentemente, antes pensaba que muchas personas eran verdaderamente idiotas, retardadas, o algo así. Ahora soy más comprensiva porque pienso que simplemente no se dan cuenta. Eso sí, no tolero que pongan todo a igual altura, porque no todo vale, no todo vale lo mismo ni es lo mismo, me resulta bastante ofensivo en realidad. Hay personas que lo miran todo de manera conceptual, y no reparan en el valor emocional, por lo que no permiten las diferencias, lo igualan todo.
He empezado a comprender el valor de las emociones incómodas, intensas. No reconocerlas no te permite mirar la realidad, por lo tanto no hay permiso de sentir emoción para actuar de una manera determinada. Este el el problema de las personas excesivamente racionales, pues ven las opciones de manera abstracta, conceptualizan en exceso cuando no hace falta, no se refieren a nada en particular que esté sucediendo por lo que no ven sus opciones realmente posibles en su propia vida, no se responsabilizan verdaderamente de ellas ni pueden elegir en realidad, aunque crean paradójicamente que tienen muchas opciones para elegir, coartan su libertad sin darse cuenta, no eligiendo opción alguna y cerrándose sus posibilidades de vida. Es una desconexión de la realidad como otra cualquiera, un desarraigo. Conceptualizan de manera cognitiva su vida porque ni siquiera la pueden observar.
Encuentro una radical diferencia entre distinciones meramente cognitivas y distinciones emocionales, en las primeras no hay conexión con una realidad porque es algo abstracto, una hipótesis conceptual que no remite a suceso alguno en particular; en las segundas hay conexión con los sucesos, que ya pueden ser observados e interpretados y lo conceptual está al servicio de la interpretación del suceso. Reconozco que esto es un cambio de observador mío. La solución: elegir, elegir, elegir lo que más te guste desde la experiencia para ser verdaderamente libre, no desde lo conceptual, donde no se puede hacer una distinción real, por lo que la libertad de elección es falsa, un mero prejuicio. Si no hay experiencia, no hay suceso.
La problemática que hallo ahora es poder diferenciar las emociones falsas -para no dejarse llevar por ellas tomando decisiones absurdas, o no siendo capaces de tomarlas- de las que no lo son.

Reflexión acerca de los estados de ánimo

Estoy publicando una serie de comentarios sobre algunos temas que ya han sido anteriormente publicados en el blog.
Comparto y expongo estos temas desde un punto de vista tan íntimo para que sepáis, manifestar y hacer público que soy igual que vosotr@s.
Creo que a menudo actuamos de manera absurda porque ocultamos algo que nos hace sentir miedo, o ser raros o diferentes para luego darnos cuenta de que en realidad estoy ocultando que soy igual que tú, para que tú no me veas, y tú haces lo mismo. ¿No es ridículo? ¡Gracias por el chiste! Lo aplaudo.
----------------------------------------------------------------

Me ha aportado mucho el libro en este aspecto, sobre todo he comprendido una manera de relanzar un estado de ánimo y por qué estaba ahí. El resentimiento lo he entendido como una manera de haberse quedado incomunicado y la resignación, como una manera de haber quedado desempoderado.
Como al hacer los ejercicios siento muchas cosas y también me descubro estados de ánimo que tengo, a veces tengo que parar para atender esto. He decidido tomármelo así, porque esta implicación a nivel personal es inevitable, incómoda y no menos importante para el proceso. Voy haciendo los ejercicios según me sale.

Mi aprendizaje con el resentimiento ha sido tal que tuve una crisis mientras hacía el resumen, y esta crisis me la he tomado como si yo fuera un detective que descubre a nivel individual y social los generadores de resentimiento y el por qué de su permanencia en el tiempo. No he podido aprenderlo de manera más directa. Mis emociones eran violentísimas y las permití tal cual estaban siendo para poder comprender; eso me acabó dando cierta paz. Pude imaginar y recordar a otras personas en la misma situación y mi conciencia se amplió. Imaginé personas que estaban en la cárcel, a familiares de personas asesinadas, junto a situaciones más cotidianas sin un generador o razón aparente en un principio... Fue un poco horrible. Admití el dolor y dejé de evitar sufrir. También comprendí a otras personas. El sufrimiento es incomprensión.

Comprendí también por qué evitar y aceptar generaban o liberaban estos dos estados de ánimo, comprendí muchas situaciones que había evitado en mi vida y se habían alargado en el tiempo o me habían hecho alejarme de algunas personas, por lo que ya, admitido mi resentimiento en varios asuntos de mi vida, tenía trabajo por delante. No había hablado a tiempo. Las emociones siguen ahí, ahora al menos puedo verlas porque he comprendido su sentido. Me sentía enormemente confundida porque no identificaba algo como esto.

Respecto de la resignación, aún tengo dudas de qué se puede hacer para estar a la altura de tus propias expectativas cuando estás en el proceso de aprender nuevas posibilidades. A veces, cuando tus expectativas son más grandes que las posibilidades que se ven en ese momento, te resignas sin querer -o hasta caes en la rabia-, porque es cansado no llegar a ninguna parte, aunque ya veas que sí que existen las posibilidades. Creo que simplemente no aceptas que en ese momento no puedes hacer más, por tener expectativas más altas, lo cual imposibilita a veces seguir adelante. Es contradictorio, tal vez puedes y no puedes al mismo tiempo. Me resulta complicado.

'Boom' de la educación con pedagogías alternativas

http://m.20minutos.es/noticia/2450363/0/educacion/pedagogias-alternativas/proyectos-espana/


lunes, 11 de mayo de 2015

Manifiesto Mayo 2015M

"El Movimiento 15M seguirá representando un cambio de conciencia política y social a nivel personal y colectivo que ninguna ley podrá parar."

http://mayo2015m.blogspot.com.es/p/manifiesto-en-construccion.html

PACD (Plataforma Auditoría Ciudadana de la Deuda)

http://madrid.auditoriaciudadana.net/

Ejercicio de reflexión

Este tipo de ejercicios de corte íntimo y personal, he decidido colgarlos ahora mismo si es preciso y con un par, para demostraros que también soy humana (aunque sé que no mucho, la verdad...)  xDD
------------------------------------------------------------------------


Fundamentación del juicio "No tomo la iniciativa"

El juicio que me regalaron fue "Tomas la iniciativa", que aunque es de corte positivo, me conecta precisamente con la idea que tengo de mí misma, que es más bien la contraria, puesto que me veo con muchas dificultades en mi día a día para tomar la iniciativa y compatibilizarla con la de los demás. Es por esto que me resultó más interesante para fundamentar el juicio contrario, también como curiosidad decir que esta misma persona que me lo hizo me dijo también otro juicio que confirmó en el pasado -cuando me conoció en 2011- pero no en el presente: "Exiges a los demás que tomen la iniciativa".
Ahora mismo el hecho de tomar la iniciativa y flexibilizar la exigencia es uno de los aprendizajes que estoy teniendo (y conste que no lo llevo muy bien).
En general, en este ejercicio he observado que lo que algunas personas perciben como un juicio negativo, otras lo encuentran como algo positivo -por ejemplo, el hecho de que cuestione la realidad aparente de modo "filosófico", es percibido por una persona como virtud que aporta mucho a los demás, y por otra, como una cierta barrera para ser comprendida y conectar-, lo que me hace pensar en el potencial puro y elemental de las inclinaciones humanas, sin polaridades o etiquetas positivas o negativas. También en este punto este aprendizaje me conecta al concepto de la sombra, lo más recóndito, oscuro y temido que en realidad, cuando llega a ser visto, es una fuente de potencial.
Lo que voy aprendiendo sobre mí me enseña a no despreciarme y a aceptarme con mis inclinaciones, además de a ser más comprensiva con las inclinaciones de los demás: ya no veo en principio nada de eso como una amenaza o una gran falla de aceptación por parte de otras personas hacia mí. Si no lo aceptan es porque no lo comprenden, mi intención no es mala y yo no puedo hacer nada ante la poca consideración de otra persona: ellos verán si desean ser comprensivos o no. Y si no pueden, lo iré aceptando.


Paso entonces a fundamentar el juicio:

¿Para qué?

Tal vez conservo este juicio porque obtenga el beneficio de no hacer ni el huevo, de no tomar decisiones, lo que sé es que viene de haber actuado así en el pasado porque no me sentía capaz de clarificar qué quería hacer, ni siquiera qué podía hacer. Me cuesta proponer y por ello cuento con que los demás me lo pongan un poco más sencillo proponiéndome lo que decidan, apetecen y quieren y yo también expresarlo del mismo modo. Desde luego, en este momento, antes que permanecer en la indiferencia, la pereza o la inacción, quiero disfrutar de mi vida y pasar poco a poco a acciones que me apetezcan, ir probando a ver qué me va bien, tomar las decisiones convenientes en cada momento, para permitirme dejar de pensar en preocupaciones estériles y ser feliz. Tal vez lo peor que he hecho en el pasado es esperar la iniciativa de los demás y alistarme, en lugar de generarla yo misma. Sera posible una modificación si decido por mí qué me apetece y se lo planteo a los demás como propuesta, generar una vida basada en la emoción propia y no en la pasividad, que me posibilitará actuar y no vivir en la inercia, no plantear mi tiempo, mi vida, en base a la motivación o acción ajena, lo cual acabaría limitando incluso mi propia libertad y margen de acción.

¿Respecto a qué?

En este punto, he visto personas que disfrutan de su vida, de su tiempo, de su libertad, mucho más que yo, que viven de manera más ágil, que no se preocupan porque les sale aquello que gustan hacer y lo hacen, que se organizan mucho mejor y les da tiempo a hacer todo, incluido disfrutar, que no renuncian a nada porque les resulte una responsabilidad que no pueden gestionar, sino que son capaces de integrarlo todo en su vida. ¿Esto les sale de manera sencilla? Yo siempre estoy dudando, replanteándome todo, viendo por qué no me sale, pensando si me apetece, si realmente quiero o no. Llega a ser un calvario, vivo como amargo lo que en realidad sé que puede ser dulce.

¿En qué áreas de mi vida?

En todo menos en las en que no me lo permito, que es cuando me gusta hacer bien las cosas y eso me motiva, por ejemplo, como pareja, o para coordinarme en grupo para un objetivo que previamente haya elegido, cuando puedo compartir, comunicarme, aportar... Básicamente me ocurre en todo lo que no me motiva desde la emoción, veo como exigencia y no me hace aprender sino repetir. En todo lo que no he mencionado me descuido bastante y mi tendencia natural es generar de manera colectiva, interactuar. Detesto el individualismo por el individualismo, me hace sentir desconectada.
Puedo decir que respecto a los demás, respecto a participar de algo, puedo ser efectiva, respecto a mí, en solitario, no me veo tan efectiva.

¿En qué me baso para afirmarlo?

Muchas veces he tenido y aún tengo dificultades para concretar planes y luego decidir hacerlos, por lo tanto tiendo a no hacer nada con los demás por quedarme en la inacción y luego a ellos les sucede lo mismo conmigo.
He observado bastantes veces en el pasado que he dependido de que los demás quisieran hacer algo conmigo, si no yo no lo hacía. Sigo más o menos igual, aunque al menos ahora trato de tomar la iniciativa de proponerlo.
No suelo pasar a la acción si no me motiva mucho.

¿En qué me baso para poder afirmar lo contrario?

Propongo ideas a muchas personas, trato de proponer planes en pareja, soy más asertiva con los demás para decirles lo que no me apetece hacer o no quiero hacer de ese modo en concreto, no utilizo desde hace un tiempo como excusa esperar a que los demás tomen decisiones para yo poder hacer cosas con ellos y me tomen en cuenta, he comenzado a dar a los demás en este aspecto, a cuidarles también, en vez de esperar que primero me tengan en cuenta para no sentirme excluida. Mi actitud es más generosa y he reconocido el egoísmo de ciertas altas expectativas que ponía en los demás, también reprocho y me reprocho mucho menos y soy más comprensiva con los fallos, aunque tampoco los paso por alto, eso nunca. Al no exigir la perfección he dejado de esperar, soy más flexible y puedo tener ganas de hacer más cosas porque las disfruto y también es disfrutable para los demás, lo que antes no me sucedía, me impedía compartir.

Enfoque sistémico en las relaciones

Halaaa. A mí desde luego esto me parece flipante. Muy pero que muy revelador, lo entiendo todo mucho mejor y entiendo todo lo que me ha pasado durante toda mi vida, y a un montón de parejitas de felicidad discreta que he conocido. Una pareja se basa en primer lugar en la atracción que experimentan mutuamente el uno hacia el otro, es la base de su amor -Sí. Importante y prioritario "detallito" a tener en cuenta, más aún de lo que podíamos suponer-, luego en la plena aceptación, luego en los hijos, pero lo primero es la pareja -no los hijos- y el respeto a las bases de esta en el orden adecuado, etc. Pone mucho más en el artículo y para mí tiene sentido.
Joder, cómo comprendo muchas cosas y sobre todo, cómo la caga tanta peña haciendo todo al revés o simplemente dispersándolo. Siempre he pensado que para ser feliz hay que saber dónde se está, qué se hace y para qué, y entregarse con decisión tenaz en esa dirección respecto a las bases que la sustentan.
Este artículo me acaba de confirmar la sospecha que ya tenía: amigos, en este caso el orden de los factores sí altera el producto.
Prometedme entonces ser felices: recordad cuidar vuestra obra.

http://www.uakix.com/articulos/para-tener-exito-en-la-pareja-enfoque-sistemico-en-las-relaciones-ser-padres-y-ser-pareja-a-la-vez-nuevas-relaciones-con-hijos-de-relaciones-anteriores/

Los mejores poemas me los guardé

X

La sexualidad espiritual

Para muchas personas, pensar en la sexualidad como una actividad espiritual podría parecer un poco extraño, incompatible e incómodo. Parecería que nuestro “modelo” social no mira estas dos fuerzas como lo que realmente son: coexistentes y absolutamente complementarias.
La verdad es que estamos programados socialmente para percibir todo lo relacionado con la sexualidad como algo que se debiera ocultar, vergonzoso, tabú y hasta obsceno y degradante… Esta concepción entiende lo sexual como necesario, pero única y exclusivamente para la supervivencia de la especie.
La sexualidad es mucho más que un acto coital físico. Es estar presente en el momento, estar presente en tu cuerpo, vivir plenamente las sensaciones y energías que se generan, los sentimientos que florecen… es expresión del lenguaje físico. Y precisamente, muchas dificultades entre parejas surgen como consecuencia de esa falta de conexión espiritual en el sexo. Es entonces que comenzamos a tener experiencias sexuales vacías, soledad emocional y desolación espiritual.
La sexualidad espiritual no es más que la idea de que, a través de la intimidad generada al compartir sexualmente, podemos conectarnos a algo más grande que nuestro aspecto puramente físico: nuestro espíritu. El acto sexual consciente, abre el alma para que entregue y reciba fuerza enérgica de vida. Esta fuerza nos revitaliza tanto el alma como las emociones, y resulta en una vida diaria más plena y significativa.
En ciertas civilizaciones, ha existido un gran apego entre la sexualidad y la espiritualidad. Basta con echar sólo un vistazo a los fundamentos del Kama Sutra, el sexo Tántrico y las enseñanzas Taoístas de la sexualidad humana. Según el Kama Sutra, por ejemplo, la armonía se da cuando el hombre y la mujer viven como un solo cuerpo y una sola alma. Esta armonía comienza con la relación sexual.
El Tantra, por su parte, también enfatiza esta unión de lo carnal y lo espiritual. Desde su punto de vista, cada aspecto de la creación – incluyendo la sexualidad – debe ser celebrado y tratado como algo sagrado. Por lo tanto, la filosofía tántrica pretende enaltecer todos los sentidos de manera que se prolonguen las sensaciones de placer y se fortalezcan los lazos de intimidad entre la pareja. El éxtasis sexual es visto como una experiencia divina que culmina, en su momento, en el orgasmo, y éste nos brinda una experiencia sagrada que podrá acercar a la persona a su propia iluminación espiritual.
La sexualidad es mucho más que sólo liberación sexual física, y también mucho más que sólo dos personas teniendo una experiencia espiritual. Es la culminación de todo esto y más… la totalidad de lo emotivo, lo físico, lo intelectual y lo espiritual celebrando la abundante fuerza enérgica de vida que nos invita a trascender y convertirnos en seres sagrados.
Para lograr aceptar y crecer en nuestra espiritualidad sexual debemos dejar a un lado todas las creencias falsas que generan sentimientos de culpabilidad y comenzar a valorizar nuestra sexualidad, convertirla en divina. Se trata de concientemente decidir aceptar todo el placer que puede proveer un encuentro sexual. De darle la prioridad que merece en nuestras vidas. De cuidarnos física y emocionalmente, de sacar el tiempo para crear la atmósfera deseada… de realmente celebrar el compartir sexual. Sentir, vibrar, gozar, vivir, reír, llorar, compartir, compenetrarse, ser… ESO es espiritualidad sexual.
Aventurarse a ello no significa violar normas religiosas o morales, significa encontrarse a uno mismo y entregarse a alguien realmente por completo.

Alessandra Rampolla

Cuando el momento es ahora

http://www.elblogalternativo.com/2014/10/17/cuando-el-momento-es-ahora/

Anestesia

La sencillez del dolor no es despreciable
no me separa
del mundo
Es un dolor como de un pie
igual que aquel de cuando hacías la maleta:
aunque mi pie gritase loco sin ser visto
ese dolor no te dolía a ti

El dolor es tan obvio que no se entiende
que se anestesia con la duda, con la tarea
con la sonrisa puesta
con el sudor perpetuo de evitarlo
Ese dolor que no se entiende nunca habla
Yo dialogo con el pie de todos

Gritad, ¡gritad para que entienda, pues! Gritad...

La etiqueta

Quería ser algo además de ser anónima
quería, que quería cerrar
la puerta, abrirla y volver
a encontrarte
quería ver
detras-delante de tus aspectos
quería, solo quería
el vaivén de la sangre unido a mi nombre
la sustancia de la designación, ambicionaba
La Belleza
real y no etiqueta, envasados, vistas gordas

Dejadme en paz, por favor, dejadme...
Que me duele
y no me acuerdo -¡ay!-
Qué cansancio, cansancio
de mirar, sin ver



"Hoy, amor, igual que ayer, como siempre
el diario no hablaba de ti
ni de mí."

Joaquín Sabina

40 estados emocionales

Me he dado cuenta de que en las emociones está el verdadero filón del aprendizaje.

http://justificaturespuesta.com/40-estados-emocionales-ensenar-aula/

Las buenas personas están hechas de acero inolvidable

Son esas personas que te abrazan y recomponen tus partes rotas. Con las que has recorrido la vida. Las que te han enseñado por las buenas. Las que te han mostrado el mundo como un lugar maravilloso en el que vivir. Pero, sobre todo, las buenas personas son por las que cada día coleccionas motivos por los que merece la pena esforzarse y ser feliz.

No son prepotentes ni paternales sino que, al contrario, son personas pacientes. Porque lapaciencia es la virtud que enmarca la capacidad de dar libertad y margen de error a las personas que tenemos delante.

“Ninguna buena acción, por pequeña que sea, será una pérdida.”

Esopo

El arte de la bondad es un bien escaso, pero quizás más común de lo que creemos. No todos somos buenos y malos en nuestra totalidad, pues en nuestro interior damos cabida a todo. Además, esto generalmente depende del cristal desde el que se mire.

Sin embargo, hay ocasiones en las que nos tropezamos con personas que no están corrompidas por la sociedad y sus intereses, y que son incapaces de hacer daño a una mosca.Puedes reconocerlas fácilmente, pues desde que las conociste eres mejor persona, te han fortalecido y han enriquecido tu interior.

La bondad auténtica es tener el valor de salir en defensa de lo que está bien

Estas personas tienen un sentido justicia y del bien que es especial. Sus palabras siempre son esperanzadoras y, si tienen que elegir, te darán una lección de vida.

Son personas íntegras que van más a allá de las obligaciones morales y siempre tienden su mano para ayudar. Hacen lo correcto aunque nadie esté mirando y eso es lo que las hace valiosas.

Ser buena persona es una de las mayores cualidades que podemos alcanzar

Ser buena persona es una de las mayores cualidades que podemos alcanzar. En algunas personas es innato y solo unos pocos afortunados tienen la dicha de ser sensibles al sufrimiento ajeno y a la capacidad de ayudar. Lo positivo de esto es que todos podemos ser personas buenas e íntegras.

Es esa sensibilidad especial las que hace a estas personas inolvidables e incomparables. Además hay veces que la bondad se mezcla con la amabilidad, convirtiendo así a la persona en excepcional.

El objetivo de la Inteligencia Emocional es la bondad.

Siendo buenas personas seremos diferentes

“Alivia el sufrimiento de una persona por la mañana,

y dale alegría a una persona por la tarde.”

Por eso, más que intentar ser diferente, intenta ser bueno, puesto que siendo bueno serás diferente. Lo que cuenta de verdad es el resultado final. Lo que importa no es la intención sino la acción.

La vida de cada persona afecta a miles de seres en el mundo y, lo que hacemos por otra persona, nos afecta directamente a nosotros. Por lo que es importante aprovechar este efecto multiplicador.

Están hechas de otra pasta, de acero inolvidable.

La gente buena es sabia porque, de forma consciente o inconsciente, entiende de lo que se trata: lo que hacemos por los demás lo hacemos por nosotros mismos.

La mejor forma de compensar a una buena persona es a través de la gratitud. Estas personas son conscientes de que, de una u otra forma, lo que le das a la vida es lo que la vida te devuelve.

Nos duele especialmente que la vida les haga daño, pues en nuestro ideal de mundo justo no concebimos que esto tenga que pasar. Sin embargo, hay una gran parte de buenas personas que lo son precisamente a raíz de estos golpes.

Las personas más bonitas que conozco son las que se han enfrentado a la vida, a su dureza y a su injusticia. Son las que se han sentido vulnerables y sin esperanza, las que han sufrido en su piel verdaderos desgarros y problemas.

La gente bella no es necesariamente algo que notamos desde fuera sin más aporte. Además de algo como eso, la belleza de estas personas amplia nuestro punto de vista al contemplar. Son personas que amplían y generan la belleza íntegramente, hasta el punto de que también han sabido perdonar, seguir hacia adelante y tender una mano aunque les acompañase la derrota, descubriéndonos así la verdadera grandeza de su cuerpo, de su ser único. Es por eso que su magnetismo es incomparable, siempre brilla y se mantiene.

Gracias a todas esas personas bonitas que nos dan tanto sin esperar nada a cambio. 
Vuestro valor es incalculable.

http://lamenteesmaravillosa.com/

Deja de gritar

Quiero comenzar con una reflexión persona que os invito a realizar. ¿Vosotros cómo os sentís cuando alguien a quien amáis o que tiene poder sobre vosotros os grita?

Mi sensación es de impotencia, desamor y también de furia, que puede ser contenida o puede estallar. Pero yo soy adulta y puedo incluso comprender que esa otra persona está actuando mal, no tiene control sobre ella misma, está desbordada. Pero lo entiendo porque soy adulta. Un niño no puede.

Sin embargo, si esa persona actúa habitualmente gritándome cuando hay un conflicto entre nosotros reconoceré que tiene una pauta de comunicación violenta, que me agrede y posiblemente intente romper la relación si me es posible o, si no lo es, al menos alejarme y poner espacio entre nosotros para evitar tener que defenderme o enfadarme.

Si puedo y esa persona es muy importante para mí la ayudaría a mejorar y a no ser violenta en sus palabras, pero lo haré desde mi conciencia de adulta formada y capaz de poner límites a los demás, o, al menos, de saber que límites me niego a que los demás sobrepasen conmigo.

También quiero invitaros a tratar de recordar como os sentíais cuando eráis niños pequeñitos y vuestros padres o maestros os gritaban. . La sensación que yo recuerdo era de miedo.

Si, era miedo, miedo a ser agredida (aunque nunca me hubieran pegado), un miedo difuso a no ser amada, conciencia de incapacidad y culpa, indefensión, tristeza, injusticia y rabia que no siempre podía expresar pero que se mantenía y podía descargarse de otro modo.

Pues bien, vamos a hablar con la psicóloga Mónica Serrano que nos va a ayudar a entender todo esto.

¿Podemos calificar de violencia gritar?

Partiendo de la definición de la OMS, que señala que la violencia es el uso deliberado de la fuerza física o el poder, ya sea en grado de amenaza o efectivo, contra uno mismo, otra persona o un grupo o comunidad, que cause o tenga muchas probabilidades de causar lesiones, muerte, daños psicológicos, trastornos del desarrollo o privaciones, gritar se considera violento en función de la intención de los padres cuando gritan.

¿Gritamos para dominar el niño?

En mi opinión, utilizamos el grito para atemorizar, activar el miedo en los niños y, desde esa emoción, conseguir nuestro objetivo (que se estén quietos, que coman, que se duerman, que se vistan, etc.).

Con esto quiero decir que el grito es violento, pero no que todos los padres que gritan sean violentos. Estoy refiriéndome al acto, no juzgando a la persona.

¿De verdad es cierto, como dicen algunas personas, que eso no deja huella?

Los gritos dejan huella. Pero habría que valorar si son reiterados o una explosión puntual en una situación concreta. Si los gritos se utilizan como herramienta habitual en la dinámica de comunicación con los hijos, estaremos criando personas inseguras, obedientes, sin criterio propio y sin capacidad de defenderse.

Cuando un niño interioriza que el grito es una forma aceptable de comunicación, queda expuesto a tolerar este tipo de interacción por parte de cualquier persona y a emplearla él mismo en edades posteriores.

Pero, Mónica, todos gritamos alguna vez.

Todos gritamos alguna vez. La clave está en ser capaces de reconocer ante nuestros hijos que no tenemos derecho a hacerlo, que ellos no deben permitirlo, que nos hemos equivocado, pedirles perdón y comprometernos a intentar no repetirlo.

¿Qué daños emocionales causa a los niños?

Emocionalmente, los gritos afectan negativamente a la autovaloración y la autoestima del niño. También repercuten en su sensación de seguridad, pues les genera mucha inseguridad.

Los niños a los que se les grita habitualmente pueden desarrollar indefensión aprendida, definida como la sensación de impotencia del individuo ante los acontecimientos, lo cual le lleva a la pasividad.

El niño que recibe gritos constantes aprende a que no es capaz de transformar sus circunstancias para conseguir bienestar, pues la interacción agresiva a través del grito no le ofrece opciones de acción. El grito asusta, paraliza. Esta sensación de indefensión conlleva desmotivación, pobre autocontrol y mucho malestar emocional.

¿Cómo podemos mejorar los padres y controlarlos mejor?

Para gestionar mejor las situaciones que nos incitan a gritar habitualmente, es importante en primer lugar que tomemos conciencia de que no queremos gritar a nuestros hijos, pues ellos merecen ser respetados.

En segundo lugar, es importante que nos comprometamos con nosotros mismos para intentar dejar de hacerlo.

¿Nos puedes dar algun consejo práctico para dejar de gritar?

Existen diversas técnicas que ayudan a evitar los gritos. En mi opinión, la relajación y reducir el estrés en general es muy eficaz.

El análisis de cómo nos criaron a nosotros y qué dinámicas de comunicación se establecieron es fundamental para comprender el origen del impulso a gritar a nuestros hijos.

Probablemente, tendremos que buscar referentes nuevos, no agresivos. Estos modelos nos ayudarán a generar estrategias respetuosas de gestión de conflictos. Estos modelos son personas que nos gusta como gestionan los conflictos y que podemos aprender de ellas herramientas positivas para aplicar con nuestros hijos.

Parece bastante evidente que gritar a los hijos les hace daño emocional y psicológico, así que tenemos una magnífica razón para dejar de hacerlo, protegerlos.

Mireia Long y Mónica

sábado, 9 de mayo de 2015

Bruce Springsteen - Better Days

Unidad

Profundidad
profundidad
profundidad
-el miedo
y el nombre- hoja
que cae
y muere: el cambio
al servicio
del árbol

Destruye el mando a distancia

A veces prefiero mi idiotez a mi prevención
mi naturaleza al manejo de la vida
la aceptación de mi incapacidad al traumatismo con el obstáculo
mi valor a la coincidencia conceptual con todos
¡mi indefinición por su parte!
mi torpeza
mi animal
Mi presencia deficiente a mi control robótico
No saber qué va a pasar ante lo desconocido
¿El peligro...?
El miedo
El tesoro

HE CONSEGUIDO FALLAR, no pagaría
por ver esa película

Prefiero ser a ser norma
prefiero lo nunca visto, comprende ya
Preferiría no saberlo
porque es muy cierto que lo ignoro. Preferiría
que pudieras encontrarme, aceptar
este misterio:
ser()umana
y que fracase tu sistema de certezas, y ser
capaces
de cagarnos
de miedo

Algunos conceptos filosóficos

http://geniscarreras.com/philographics/

La fecha de nacimiento influye en los trastornos estacionales

El nivel de enfermedad a que hemos llegado globalmente dice que esto es un trastorno, supongo que para que los psiquiatras nos encasqueten una etiqueta o para que los psicólogos nos arreglen con su trabajo. Este es el problema del mundo, arreglar algo natural, un cambio estacional, el cambio. He aquí la enfermedad mental, cambiar o ver problemático algo que es natural. No hay ni trastorno ni enfermedad ahí, quede claro. Pasa lo mismo, por ejemplo, con el síndrome premenstrual. No es un síndrome, es la naturaleza y no hay nada inadecuado en ello. ¿Cuándo aprenderemos?
Bueno, quería colgar esto solamente porque se ha creído encontrar una correspondencia entre la fecha de nacimiento y nuestro estado de ánimo en cada momento del año, es decir, el ciclo anual. Aunque bien podrían dejar a los ratones en paz y experimentar con su cabrón padre.

http://www.tendencias21.net/La-fecha-de-nacimiento-influye-en-los-trastornos-estacionales_a40388.html

Reconocernos en la sombra

"Un recurso eficaz para iluminar la sombra es aplicarse el dicho: “el efecto, no el defecto”, es decir, lo que a mí me produce el defecto del otro. Cuando reaccionamos de una manera exagerada en contra de algo o nos mantenemos en una actitud crítica e inflexible, podemos pensar que nos encontramos en territorio de la sombra."

https://ascensionbelart.wordpress.com/2015/05/08/el-lado-oscuro-del-corazon/

viernes, 8 de mayo de 2015

Oscuro

Cuando en el mundo es guerra, locura, dolor sin verse
cuando nadie comete esta entrega al silencio
cuando el control es una lucha encarnizada de estaciones perpetuas
no seré yo quien corra la cortina y continúe sonriendo sin más
ante el escaparate irreal del futuro
no es la alegría una fácil turbina de lo mismo
No...
En el piano de la escritura donde no hay ninguna virtud
sino una sencillísima y pálida verdad
voy recreando sabiamente la cinta del mutismo
ante aquel tedio incrédulo que hoy
ya me permite un armisticio inmemorial
Amor, sabe que el miedo se disuelve atento
tú que eres la alegría y yo, que soy
la raíz de tu alegría
yo que prometo amarte con tristeza
verte tras tu vestido soñante
detrás del sinsentido y la fábula
y sin embargo
en estos libros que me ocultan aún tu corazón
que siendo paja y baladí sus páginas equívocas
me cerrarían a tu propio entendimiento
a cada página que paso ya no hay sino tu mano
En mi ceguera compartida responderé
crearé el mundo indivisible
El elemento de la magia hablará callando
desde el silencio que construye la palabra

Amor, ¿no puedes ver?
vive una vida y está abajo del montaje de la vida

El estado de contemplación y el entrenamiento en creatividad

file:///home/marian/Descargas/794-2264-1-SM.pdf

Disfrutar y lograr más haciendo menos

http://elpais.com/elpais/2014/05/28/eps/1401293458_009394.html?rel=rosEP

Carta a mi sombra

Querida sombra... 
Te permito que sobresalgas... tu liberación es mi futura sabiduría...tu expresión me permite realizar mi plenitud...
Sal del anonimato para que pueda conocerme... sal del anonimato para que pueda saber cuál es mi potencial... sal del anonimato para que pueda conocer mi capacidad de expresión... sal del anonimato para que mi creatividad se exprese a su máximo nivel...
Conocerte me permite liberarme del bien y del mal. Liberarte me permite encontrar las puertas del conocimiento y encontrar mi divinidad...
Trabajar contigo me permite encontrar la vida auténtica... Me permite liberarme de ataduras basadas en las opiniones de los demás... de sus críticas, de sus proyecciones, de sus manipulaciones. Ahora sé que todo lo que me rodea forma parte de mí. Ahora sé que lo que me rodea es el espejo en el cual puedo verme a mí misma... y ver todos aquellos aspectos que antes no podía ver...
Gracias por permitirme reírme de la vida... porque el humor y la risa son una puerta para que pueda expresarme. El humor es la conexión con la relatividad de las cosas... el no tomarme demasiado en serio me permite liberarme... sale a relucir aquella parte escondida y entonces me puedo reír de ella.
Gracias sombra... porque escondes el oro del cual yo no era consciente. Hacerte brillar me permite brillar... y cuando brillo, todo lo que me rodea brilla... porque mi percepción queda sanada y esta me permite vivir otra realidad que refleja la realidad que pueden vivir los demás...
Si puedo elegir lo que hago en el mundo, entonces puedo elegir y asumir mi responsabilidad por todo lo que creo en él.

Extracto del libro de Enric Corbera, “El Observador en Bioneuroemoción."

La historia de un hombre que le molestaba toda la basura que veía...

http://www.ecoportal.net/Eco-Noticias/La-inspiradora-historia-de-un-hombre-que-le-molestaba-toda-la-basura-que-veia-camino-al-trabajo-asi-que-esto-es-lo-que-hizo

jueves, 7 de mayo de 2015

Rápidos remedios caseros para el dolor de cabeza

http://www.ecoagricultor.com/remedios-caseros-dolor-cabeza/
"Hacer algo no significa saber lo que se hace. Lo que haces te lo enseña."

A. Jodorowsky

Diésel con agua, dióxido de carbono y energía renovable

http://www.ecoportal.net/Eco-Noticias/Audi-hace-diesel-con-agua-dioxido-de-carbono-y-energia-renovable

La amistad entre delfines es similar a la amistad entre humanos

Cuidado... Los animales humanos no sabemos más. Como diría Śócrates, la única sabiduría posible es reconocer la ignorancia, pues no es lo mismo creer saber que saber que se ignora, es decir, saber que no se sabe.
--------------------------------------------------------------

Todos estos estudios parecen poner en duda el concepto de “lo exclusivamente humano”, por lo que no es de extrañar que algunos especialistas, como la psicóloga Joëlle Proust, especializada en conocimiento animal, hayan defendido que se deberían redefinir los derechos de los animales"

http://www.tendencias21.net/La-amistad-entre-delfines-es-similar-a-la-amistad-entre-humanos_a40374.html

http://www.tendencias21.net/Los-animales-tambien-piensan-y-sus-representaciones-mentales-son-objetivas_a172.html

Un parto natural

Me ha llamado la atención que lo llaman fisiológico. ¡Claro! Supongo que estamos muy fuera de una realidad natural si esto no suele darse. Un paso más en el camino por el propio poder sería darnos cuenta de que no hace falta hacer difícil lo sencillo en vez de no poder elegir, y el único problema que no permite elegir es no darse cuenta. Otro de los tentáculos de "El Sistema".

Condenas europeas al Estado español por no investigar torturas

http://www.naiz.eus/es/actualidad/noticia/20150505/ascienden-a-siete-las-condenas-europeas-al-estado-espanol-por-no-investigar-torturas

Di lo que sientes

http://www.palabrasaladas.com/di_lo_que_sientes/fichas_de_actividades.html

'Tour' por el Madrid del despilfarro y la autogestión

http://www.elmundo.es/madrid/2015/05/07/553e16e8268e3e51458b456b.html

No tener dinero tampoco da la felicidad

En realidad no es que haya una especial correlación entre el dinero y la felicidad, la felicidad tiene que ver con todos los factores, y no especialmente con uno de ellos.

http://www.blogylana.com/no-tener-dinero-tampoco-da-felicidad/

El lenguaje secreto de los árboles


http://www.bosquessostenibles.com/blog/el-lenguaje-secreto-de-los-arboles/

“Cállate, bonita”

¿Calladita estás más guapa? ¿Cállate, bonita? No sé de qué me suena todo esto.
Como de costumbre, el tema de la invisibilidad de las mujeres, o sea, me explico aunque esto pueda sonar obvio -parece ser que a much@s se les olvida-: Hola, de cada una de las mujeres, sí, pero me refiero a los seres humanos, esas personas en concreto, esas, que están ahí en ese momento y que seguramente esperan ser reconocidas y escuchadas como seres humanos individuales y únicos. ¿Puedes reconocerlas como el ser humano en concreto que son cada una? Y nótese que he dicho, en concreto. ¿Nunca os habéis preguntado por qué pasa esto? Yo todavía lo hago, y aún no salgo de mi asombro... Lo que está claro es que si no pones el foco en reconocer a ese ser humano, a esa persona, tal vez no sé qué coño están enfocando de las mujeres, qué narices ven, pero desde luego no es algo real y no sé a qué se debe ese tipo de imaginarios colectivos. ¿Os dais cuenta? Sé que esta chapa cansa, pero más cansa lo que tenemos que vivir, por eso prefiero que te aburras con esta chapa, para que te des cuenta, a mí también me resulta aburrido lo que tengo/tenemos que vivir a menudo, más todavía que esta chapa para que detectes que esta mujer, esta misma, que te está hablando ahora soy YO, no es "una mujer" o "la mujer", sino yo misma. Si no hay un ser humano en concreto ahí, no hay reconocimiento de su existencia, y desde luego prefiero mi existencia única a su diarrea mental genérica.
Gilipollas...

http://cadenaser.com/programa/2015/05/07/hoy_por_hoy/1430966739_508474.html

martes, 5 de mayo de 2015

"En el fondo, todo es una cuestión de fe. 
Unos tienen fe en el condustismo y yo tengo fe en los niños"

Ramón Soler

"Si quieres ser escritor, escribe"

"Si no disfrutas del proceso, difícilmente llegarás al objetivo final."

Reducir la ira para desarrollar la empatía

"La experiencia de cada uno es única, por lo que relacionarla con la propia experiencia puede no ser suficiente: la otra persona podría estar triste por diferentes razones que tú no entiendes o sobre las que no tienes conocimiento."

http://lamenteesmaravillosa.com/reducir-la-ira-para-desarrollar-la-empatia/

Aprender a dar consuelo

http://lamenteesmaravillosa.com/aprender-dar-consuelo/

“El síntoma se llama calentamiento climático, la enfermedad, capitalismo”

“La economía es una construcción humana. Las leyes económicas no son como la ley de la gravedad. Pueden ser transformadas (…) Pero para ello la gente ha de cambiar de conducta”, se utiliza como arranque de un capítulo este párrafo-lema extraído del informe de un centro de estudios económicos.

Hay en el ensayo reflexiones sobre el papel cada vez más activo de los consumidores –consumidores rebeldes–; sobre la cultura como base de la comprensión de los cambios; sobre los movimientos sociales que deben convertirse en la base de las nuevas sociedades… “Hemos de vivir de otra manera”, es la frase que cierra el libro. Pero aquí, lejos de cerrar, empezamos con la conversación."

FOTOGRAFÍAS DE PÁJAROS (QUE TÚ MISMO PODRÍAS TOMAR)

Aquí puedes ver qué fotos puedes llegar a hacer y si pinchas en un enlace dentro, te dirán también cómo.

http://www.blogdelfotografo.com/25-pajaros/

¿Por qué mandan tantos deberes algunos maestros?

"la exigencia de conseguir buenos “resultados” en las pruebas externas se confunde con calidad educativa."

http://www.pedagogiablanca.com/2015/03/20/por-que-mandan-tantos-deberes-algunos-maestros/

“Me han ofrecido muchísimo dinero por hacer reportajes manipulados que establecieran una relación entre el Gobierno venezolano y Podemos”

http://kaosenlared.net/me-han-ofrecido-muchisimo-dinero-por-hacer-reportajes-manipulados-que-establecieran-una-relacion-directa-entre-el-gobierno-venezolano-y-podemos/#.VTzU4RSZhC0.facebook

lunes, 4 de mayo de 2015

¿Cómo nos afectan los juicios que hacen sobre nosotros?

http://lamenteesmaravillosa.com/como-nos-afectan-los-juicios-que-hacen-sobre-nosotros/

La falsa autoestima: máscara para ocultar que la tenemos baja

Bienvenidos chavales, al viaje del falso duro de cuatro pesetas
:)
------------------------------------------------------

La falsa autoestima, es como una imagen que nos creamos como protección, para que no nos hagan daño y sobre todo para aparentar que no tenemos problemas de inseguridad. A menudo, las propias personas que se crean la falsa autoestima, no son conscientes de que la tienen baja, ya que con las herramientas que utilizan para esconder la verdad, incluso ellos mismos acaban creyéndose que gozan de gran amor propio.

También de forma consciente, muchos se ponen máscaras que no tienen nada que ver con ellos. Así tapan las debilidades, se sienten a salvo y logran que los demás no se den cuenta de su problema.

5 APARIENCIAS QUE ENGAÑAN Y QUE NADIE SE CUESTIONA QUE DETRÁS SE ESCONDE FALTA DE AUTOESTIMA

La falsa belleza:

Muchos piensan que una persona guapa a los ojos de muchas personas, tiene que tener la autoestima alta y no es así en absoluto. La autoestima no depende de que una persona sea más guapa o más fea para un muchas personas. Una persona es mucho más que un físico a simple vista, es un alma y una personalidad que dirige su cuerpo, y ese es el valor que tiene la belleza.

¿Cómo ver si una persona guapa para mucha gente tiene una buena autoestima o es falsa? Se puede ver en su manera de hablar y opinar. Una prueba clara es la de no reconocer la propia estima y achacar el buen aspecto al maquillaje, ropa y arreglo.

Las personas consideradas guapas con la falsa autoestima, pueden tener la creencia de que si les conocieran de verdad defraudarían. Se sienten como un engaño. Cualquier imperfección que tengan, como granitos, despeinarse, estar sin maquillaje, etc. les creará inseguridad. Por ello, como piensan que su belleza es gracias al arreglo y lo que opinan los demás de cómo se ve su cuerpo, necesitarán estar siempre muy arregladas, a veces en exceso para aparentar seguridad. Aunque otras personas puedan pensar lo contrario por la imagen que proyectan, esta seguridad es irreal y nace de la inseguridad acerca de su cuerpo o su autoimagen. En realidad solo tienen las miradas de admiración de ciertas personas que se conforman con este aspecto superficial y limitado de ellos mismos como un valor, ignorando el flaco favor que en realidad harán con este falso reconocimiento.

Jamás verás a estas personas desarregladas ni descuidadas porque si lo hicieran perderían su autoconfianza.

Se agarran a la imagen porque dudan de su valía personal o ni siquiera la perciben, tal vez se sientan defraudados por haber sido tan valorados por el aspecto de su cuerpo, algo también inevitable si se basa gran parte de la autoestima en esto. Puede ser contraproducente, porque en cuanto su cuerpo cambie, también la falsa seguridad irá decayendo. Sin esa autoimagen creada para complacer a los demás se quedan en nada, se esfuma su personalidad segura.


Éxitos profesionales:

Nada mejor que un buen puesto de trabajo para refugiarse en él y olvidar que no nos valoramos por lo que somos de verdad. Las personas de falsa autoestima que se escudan en sus éxitos profesionales, serán las que den su vida por el trabajo, sin apenas tiempo libre, pero no les importará porque sienten que son su trabajo y eso les da una identidad que les aporta seguridad. “soy abogado, soy médico, soy director, soy…” palabras mágicas, con las que se sentirán valorados exteriormente.

Necesitan sentirse “alguien” porque si les quitas su trabajo sienten que no tienen valor. Recordemos que no somos nuestro trabajo. Un buen puesto no debería ir ligado a la identidad, lo importante es quien seas como persona, sin importar a lo que te dedicas. Alguien con una sana autoestima y un buen puesto, no se sentirá superior, disfrutará de su suerte pero sin alardear ni aprovechar su éxito laboral para sentirse “alguien”.

En cambio una persona con falsa autoestima, necesitará presumir mucho de su puesto, incluso podría sentirse superior a otros. El complejo de superioridad esconde debilidad, es como un mecanismo de defensa que la mente pone en marcha para contrarrestar la falta de autoestima. Así las debilidades son enmascaradas y se produce el autoengaño como medida de salvación.


Economía y posesiones:

Igual que con el aspecto laboral, quien tiene una rica economía y muchas posesiones materiales, puede cegarse y unir su identidad a toda la riqueza material. El rasgo de una persona con una autoestima baja de economía alta, sería presumir de sus pertenencias y sobretodo, comprar todo lo necesario para estar a la última moda en todos los sentidos, ya sea en la ropa, en la electrónica, etc… Necesitarán tener lo mejor de lo mejor y lo más novedoso, porque así se sentirán valiosos.

Ese valor no se dan cuenta que proviene de lo que opinen los demás, por eso necesitan exponer lo que tienen y presumir, para recibir reconocimiento de la sociedad. Como en realidad no se valoran, necesitan que los demás sí lo hagan. Así se alimenta la falsa autoestima, agarrándose a cosas exteriores que se pueden perder, como el trabajo, dinero, posesiones, autoimagen corporal, etc. Las personas de autoestima alta, en la situación de tener una buena economía, no se aferrarán a las modas.

No les importará llevar un móvil que no está a la última, tampoco necesitarán vestir de marcas caras como hábito, ni tener un coche lujoso, etc… No precisan ni presumir ni destacar, disfrutarán de lo que poseen, con humildad y sin sentirse superiores a nadie. Como gozan de una buena autoestima, no les importará lo que opinen los demás, no necesitan alardear de nada ni enseñar sus pertenencias.

No buscan el reconocimiento de nadie, lo poseen ellos mismos en su interior.


Narcisismo:

Otra manera de ocultar inseguridades, sería la de ponerse una careta de narcisismo. Estas personas piensan que hinchando el ego y sintiéndose los mejores, solucionarán su problema. El igual que con las personas que basan su falsa autoestima en el aspecto de su cuerpo para los demás, solo que aquí centrado en la opinión hinchada que tienen respecto a su valía personal.

No lo hacen conscientemente, al no sentirse valiosos necesitan crearse una identidad falsa para sentirse bien en sociedad. Dan esa imagen de creerse los mejores pero en realidad por dentro no se sienten a gusto con ellos mismos. Pueden llegar a ser crueles, porque una persona que no se ama a sí misma, que no cree en su persona, tratará de atacar a las debilidades de los demás, para así situarse en una posición de poder, desde donde nadie podrá darse cuenta de su problema de autoestima.


Inestabilidad amorosa y éxito en ligues:

Las personas inseguras le temen al compromiso. Algunas lo que hacen es buscar a una especie de pareja líder y segura de sí misma para entregarse y dejar que les lleven. Otras para esconder el miedo al compromiso, tratan de ligar de una manera pasajera. Intentan ser ellos quienes dejen a la persona, para así sentir que son rompecorazones de éxito. Le temen a estar mucho tiempo con la misma persona, por miedo a enamorarse o a que les dejen.

Suelen alardear de ligar mucho, también recuerdan lo que para ellos fueron glorias del pasado o bien lamentan no seguir siempre con esta dinámica, pero en realidad son personas que esconden con este autoboicot su inseguridad, incapaces de tener una pareja estable o desvalorizando su propia relación de pareja.


RASGOS LIGADOS A LA FALSA AUTOESTIMA

Sentimiento de superioridad, envidias, crueldad con los demás, ya que si quieres ver cómo una persona se trata a sí misma, sólo tienes que observarla y ver cómo trata a los demás.Otros síntomas serían: La prepotencia, orgullo, criticones, no ser capaz de reconocer si se ha cometido un error y mucho menos de pedir perdón.

Las personas que hablan en exceso poniendo mucho énfasis en ser el centro de atención, al tener una autoestima baja, necesitan “lucirse” y fanfarronear sobre su vida, hacer promesas y montarse proyectos a lo grande que no verán la luz. Este tipo de personas que mienten mucho presumiendo, lo hacen porque dentro de sí mismos no hay aceptación ni se sienten valiosos, entonces alardeando se sienten bien, es como si por un momento fueran los protagonistas de una fantasía que les pone en muy buen lugar.

Cuando se cometen errores también se puede ver muy bien como está la autoestima. Quienes sean capaces de reconocer un error cometido y no se culpan por lo sucedido, porque no sienten que ellos sean el problema, sino que han sido las estrategias las que han fallado, tendrán una buena autoestima. Además no se quedarán lamentándose sino que buscarán otra manera de conseguir su objetivo.

Cuanto más nos despojamos de posesiones y apegos a valores irreales, es cuando más nos acercamos a nuestro “yo”. Las personas de autoestima baja tardan mucho más en superar las adversidades de la vida, incluso puede que no se recuperen y vayan arrastrando enfermedades psicosomáticas como una manera de vivir. Por eso es tan importante mantener una autoestima saludable, porque es la base de toda nuestra vida emocional. Condiciona por completo la vida.


Heridas emocionales de la infancia que persisten como adultos

http://lamenteesmaravillosa.com/5-heridas-emocionales-la-infancia-persisten-cuando-somos-adultos/

Bruselas abre una investigación sobre las ayudas públicas a las eléctricas en España

http://vozpopuli.com/economia-y-finanzas/61483-bruselas-abre-una-investigacion-sobre-las-ayudas-publicas-a-las-electricas-en-espana

Si la ropa es expresión de tu personalidad...

Este artículo lo cuelgo para dar ideas. Es un poco pijerío algunas partes.
---------------------------------------------

Después de casi 3 años con el Proyecto 333, mi armario ha evolucionado bastante. Soy muy quisquillosa a la hora de comprar ropa, ya que por cada prenda que entra en mi armario, otra tiene que salir. Solo hay 33 plazas por cubrir. Por el uso intensivo que les hago a las prendas tampoco ya no me vale cualquier tejido o cualquier calidad. Y por mi consciencia también me interesa Quién Hizo Mi Ropa y bajo que condiciones los hizo. Si invierto en una prenda, quiero apoyar un sistema de producción digno.

¡Y aún así, no luzco sacos de patatas!
Si la ropa es expresión de tu personalidad… ¿quién eres?

La ropa que utilizamos es mucho más que una manera práctica de taparnos para protegernos de los elementos. Es la expresión visible de tu personalidad, de tus intenciones y de tus aspiraciones. Antes de hablar contigo, el mundo ya ha juzgado tu vestimenta, por muy injusto que sea. Es por eso que en una entrevista de trabajo te vistes diferentes que cuando vas de fiesta y que en casa de tus padres no te pones lo mismo que en una boda.


Los cambios de mi armario… más elegante y más sostenible

Si comparo mi armario de ahora con mi armario de hace tres años, destacan dos aspectos:
1) ya sé cuales son mis colores y los cortes que me favorecen y
2) he cambiado de marcas.

Al utilizar únicamente 33 prendas no me quiero agobiar con un armario arcoiris. Prefiero que todo combine entre sí y que cada color me favorezca. En mi caso eso significa que se acabaron los marrones y los beiges que me dejan con la luminosidad de una patata…

Además me he dado cuenta que no todas las prendas son iguales. Normalmente la calidad tiene su precio, así que prefiero invertir un poco más por cada prenda en vez de tener que cambiarlo cada dos por tres. Y ya que voy a por las prendas de calidad, puedo ir directamente por las marcas sostenibles, que gracias a internet ya están cada vez más disponibles.

¿Necesitas un ejemplo? La Biocultura, con sus ediciones en Madrid, Barcelona, Valencia e Bilbao ya cuenta con un apartado especial de moda sostenible. El directorio de moda sostenible de Slow Fashion Spain te conecta con diseñadores de todo el país. Y plataformas como MovesToSlow ySunsais EcoFashionGroup reúnen decenas de marcas de moda sostenible, todas produciendo bajo criterios ecológicos, éticos y/o locales.
Si vives en Barcelona, estás con suerte. El día 7, 8 y 9 de mayo la plataforma online Moves To Slow celebra el primer Ecofashion Beauty Event que combina la moda sostenible y la cosmética ecológica. Si quieres probar la ropa antes de comprarla o si necesitas asesoramiento en materia de productos de belleza, esa es tu oportunidad.
Lugar: Mutuo Galeria de Arte, c/ Julia Portet 5, Barcelona (detrás de la catedral)

Y para los que prefieren investigar y comprar directamente online, la plataforma sirve de escaparate online para tod@s los diseñador@s afiliad@s: www.movestoslow.com


valedeoro.es

Buzón para denuncias de corrupción en los ayuntamientos

http://www.lamarea.com/2015/05/04/filtrala-abre-un-buzon-para-las-denuncias-de-corrupcion-en-los-ayuntamientos/

Los árboles se comunican

http://www.ecoportal.net/Videos/Los-arboles-se-comunican