sábado, 14 de mayo de 2016

El lastre

Cuando era muy pequeña no pude ayudar a mi familia
ni tampoco a mí misma
me comí lo de los demás y lo mío -de eso no se enteró nadie-
y luego fui participando por el mundo en todo lo innecesario
en todo lo carente y mísero, en problemas de algún y ningún tipo
que no tenían importancia alguna
que eran misteriosos y entonces no comprendía bien
porque de algún modo se me metía ahí como si no importaran mis sentimientos
pero siempre como si algo esencial fuera por fin a resolverse
una buena manera de ayudar a la familia que no pude ayudar
Buena manera hoy de darme cuenta de que no fui necesaria para ello
porque solo era una niña
con demasiada responsabilidad
una niña que no pudo hacer nada
y que tampoco tenía que hacerlo
una niña ya adulta

Supongo que ha sido una manera de compensar lo ocurrido
mi mente aún infantil no quiere que a nadie vuelva a ocurrirle nada malo
siempre estaba vigilante y al acecho
no quiere necesitar a su familia sino hacerlo todo sola
y no recibe ni pide jamás la ayuda ni el apoyo de nadie
porque sabe que su familia no estará ahí
porque piensa que sus problemas son más importantes y ellos están peor que yo
con mis problemas insignificantes de niña
¿con quién puedo hablar?
¿con quién puede hablar ahora esa niña?

Se tapó la boca y retiró toda referencia
¿para qué lo haría? ¿de qué escapó?
¿por qué se resignó a que no la entendieran
y cuando lo trató de hacer no pudo?
Al fin entiende gran parte de lo ocurrido
tal vez esté dispuesta a hablar ya
ahora que al fin he logrado escribir su historia
tal vez
pueda liberarme
¿se me perdonará el resto de lo ocurrido?
no puedo volver donde estuve
y solo quería vivir
Todavía me enfado con ella y ella
permanece en el tercer pueblo
se ha pasado
y aún no se atreve a volver, la pobre

Me niego a asumir que no pude y cruzarme de brazos
quiero volver a hacerlo de un modo distinto
¡necesito que se me permita y ponerme a prueba!
solo me muero de rabia porque no pude actuar antes
¡joder!

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